ω意式·泡沫·咖啡☆Demon of Scorpius°°

難得今晚無端端甘心情好好~~

所以決定親吻下我久違了的小Blog子~~!!

錫~~!!

 

最近听著小Jay的新碟--魔杰座..

聲音中好像缺少了昔日那份讓人感動的感情..

好可惜哦..

 

話說這段日子事事都幾順利

申請的兩個獎學金都選中左我~

雖然最終兩者只能選一個..

兩次面試都過左~

覺得體內提昇著的不止是面試技巧

我好像對自己更有信心了~~!!

繼續加油~~!!

入左MSF做義工~

多謝媽媽~~!!

雖然只系做d好細微既事

但系覺得好有意義~!

人生點可以一直甘空洞呢~~

finally, i realize that

i should do sth which would make me feel valued.

 

嗚嗚我系唔應該听住甘慘既歌寫Blog的~~

一開始delighted既感覺在fading~~

pls don't go~~

頭先響麗雲情人同靜雅夫人的宿舍翻黎

簡直危險過戰場..

點解我認識的都是傻的??

soooo poor~~

昨日親愛的嘉子穩我食飯

生日到了哈哈哈~~

(話說睇到呢度~各位要識做喇~~!!)

好想念妳~~

每次都覺得..我們實在太耐無見~!

  

愿大家一切安好~

嗚嗚以后唔再听慢歌了~~

 

 

 

 

 

好煩啊好煩啊好煩啊好煩啊好煩啊好煩啊

終于回到了熟悉的地方讀書

但是一切卻諷刺的十分陌生

大到讓我很厭倦的校園

還沒有力氣去play alone

每天奔走在八層樓梯上

就足夠讓我元氣大傷了喇~~!!

"高層"果然不是好當的~~!!

不過幸好囬到宿舍就擁有美好的時光~

"舍利子"當之無愧成為我們宿舍舍寶!!~~

簡直是有孟楠,沒困難呢~~

在白魚子身邊的夏天

還要air conditioning幹嘛!!

至于彭獅子

原來竟然是瑜伽高手?!

腰痠背痛的時候

就請您盡情把雅蚊子折起來吧

 

開學以來都一直處在無心嚮學的狀態

內心覺得十分愧疚..

可是有什么辦法呢?!

集體生活太豐富都不好意思了喇!!~~

去 37度2 吃大餐~~

(特別隆重推薦煙肉蘆筍牛仔柳墨魚面好吃得到了不可理喻的程度><!!~)

去 ikea 又吃又拿~~

(再次要与各位分享美味心得凳--皇妃蛋糕yummy yummy)

十天下來戰利品除了一宿舍齊全家當

當然少不了四斤肥肉~~!!

嗚嗚我也是千萬個不願意啊~~!!

但是這種日子probably會持續下去

因為大家已經通過了

"每週一小聚每月一大聚"

外加期末總結与年度總囬顧總決選企劃案!!

我誓要与卡路裏作持久戰!!~~

加油加油~~!!

 

新學期伊始,大家都很忙吧

昨天巧遇老婆

才發現開學至今我們才第一次見面呢!?

還有見到TT時

其實很想問妳回家一切可好~?

因為想要讓妳知道

大家還是會繼續關心四川的~~!!

可是還是沒有說..

好像大家的距離都遠了..

不禁要唱道:

怎么會這樣子~~

雖然知道as time goes by

免不了我們要漸行漸遠

但至少現在

很希望見到熟悉的面孔

都能用最最熱情的方式和大家打招呼!!~~

親愛的~~

記住不時要想念我O~~!!

 

 

         放假之后总会贪恋晚上的时光。我也明白早睡早起，可以做的事情更多。只是割舍不下这份安宁，无论是看书、玩游戏，还是仅仅坐在马桶上发呆。以前觉得喜欢这样耗夜，是因为私自有情调，突发奇想会产生异样的感觉。情调源自这浓厚的黑，自己被包围其中，而精神上好奇不断。人在黑暗中会感到惊恐和愉悦，我一直是这样认为的。

 

         不过今晚有人在网上问起我，为什么不睡。突然觉得事与愿违。我一直是在自欺欺人。于是，我的回答是如此直白，耗着夜是因为可以散心。很久之前就有些什么点名游戏，最令我印象深刻的问题无非就是这个，你在不开心的时候想干什么。我当时也没有想太多，其实自己也是一直都这么坦诚，答道，写字。

 

        把深夜凌晨的时分预留给写字，看上去是一个可笑而可以理喻的事情。人家说夜晚安宁，你会有更好的灵感。只是这个时代不适宜栖居，人终将爬到地面生活。对于我来说，或许写字和耗夜是有共通之处。在黑暗中，人可以听到自己平日不会注意的呼吸和心跳的声音。在写字时，我能留意到自己内心恒久存在的颓废。在凌晨写字，见到另一个自己，是甜美的自虐。

 

         忽然明白我就是那么一个暴徒。把残酷的想法告诉给自己听，将简单的事情再一次再一次地复杂化，扔在心口上，像用浓硫酸洒在皮肤一样。我就是那么一个受害者，在暴徒的虐待中颤抖。不愿意用呻吟表达我的痛苦，不希望施暴的一方更加得意洋洋，我要沉默，像海子面对呼啸而来的火车。

 

         海子说，从明天开始，关心粮食和蔬菜。我不是诗人，我每天都会关心粮食和蔬菜。而有些来自人性内部的表达和反省只有诗歌和小说可以完成。就是这样，我在写我的字。我试图用各种其他办法去面对自己另一个灵魂，但无外乎都是失败的。因为其他手段，都只能在我快乐的时候表达出来。因为其他手段，我都拥有和他人沟通交流的渠道。而唯独这样的字，隐蔽而没有通途。我写字从来不为了别人，写给自己看，甚至写完也不需要再看。回到根本上说，我的字也不是诗歌或者小说，只是来自内心的表达和反省。

 

         今晚凌晨两点，我找出一罐汽水，随便打开了一个空间上的友人连接，挂着听他页面上的歌。唱的是日文，但我没能听得明白一句。里面唱什么似乎不再重要，我只是需要一把声音像一个旁人一样存在着我身边，掩饰我的失落和癫狂。我忽然有话要说，想对你说。可是，像以往一样，我一定会开不了口。因为这些话是折磨灵魂的利器，我到底要由自己承受一切。每个人都有自己的内心和责任，我将我承受煎熬的责任留给我的内心，人畜无伤。

 

         我和某人说，我喜欢五羊的绿茵阁，不是因为里面的东西是什么味道，也不是因为里面有一个落寞的琴者。是因为无论怎么装修，里面的墙上都会悬着各式不再走的挂钟。挂钟指向的时间必然是一个重要的时刻，而能这样理解的老板，肯定是一个有故事的人。一曲琴弦断，天涯何处觅知音。游戏论坛上有个女子说起她的毕业聚餐，同学哭得死去活来，她就是走出去抽完一根烟，什么都完了。我想起离开珠海的聚餐，和同学说，对不起，我不喝酒。

 

         可能是家庭教育的缘故，我不喜欢麻烦到别人。无论是离伤还是落寞，都习惯自己独自舔舐，就像我一次次地撕破手指的皮肤，疼痛至少一定能让我们还意识到自己的存在。我拥有自己感受疼痛的方式，大家都说，暗恋是甜美的自虐，而我写的字，我耗的夜，我爱的人，我的沉默，我的知觉迟钝都是对自己甜美的自虐。与旁人无关。

 

         于是，请不要简单地将我和我写的字联系起来，请不要试图拯救这样一个暴徒和受害者。如果一个人总需要表露坚强，那么请纵容他的内心脆弱。记得《Ashes of time》里面洪七的老婆，只会站在外面等她的老公带她去闯荡江湖。倘若相爱，和我一起，一起撒这个谎，继续自欺欺人：我喝完了汽水但字还没写完。

 

 

大家都说爱情令人盲目

但对迟钝的新手哥哥来说

她(i mean love)却似乎令你变温柔了

还记得当初你问为什么觉得她适合

当时我还不敢告诉你

现在

很高兴见到萦绕着你的阴霾

一点点在消散

我觉得

她（now i mean her)正是那温暖的阳光

（顺便重申：这也正是为什么凉茶mm不行）

有些事不能勉强

有些事别人帮不了

哥哥加油

 

以前一直觉得和哥哥相似的地方太少

不明白为什么能成为“八年抗战般的战友”

（特别声明：这只是引用人家的原话不是我说的）

现在多发现了一点

原来我们都是自虐狂

以后请多多指教

 

By the way

沉溺在甜美的自虐里太久

发现

我已经找不到放过自己的出口了

 

快要離開珠海了..

之前那么陌生的地方..

在離開的時候卻突然發現她的美,原來悄悄的

也已經走進我的心裡.

好安靜的路

好低調的花

好隨性的天氣

可以好多人卻同時很private的夜

人總是比較喜歡..還未能捉住的東西..

所以一直被本性欺騙..

其實追的..往往并沒有自己以為的那么想求得吧

 

前幾天去探望了久違的圖書館

囬來的時候,恰好趕上了傾盤大雨

弱弱地依靠著手中弱弱的傘

還執着地踮着腳尖走

這就是另一種常常害死人的人性

肆虐的僥倖心..

馬路上竟然漲水

叫我如何能夠不放棄?!

突然不再需要難為我的雙腳

突然覺得一切都能輕鬆釋懷

突然很大力地一腳踏在沒過腳踝的積水

看著久違的白白的水花

傻傻地笑了出來

原來快樂沒變,仍是簡單得如此可愛

 

本來有很多話想說

現在想起這些快樂的,微不足道的小事

發現其他的一切

原來更加微不足道

 

時針如同箭般追趕著我麼

讓我坐在它上面好了

旅行的背包很重麼

那我只帶輕飄飄的聲音

與輕快的心情吧

這種隨意的性格

大概不能讓我成功

卻足以令我快樂

 

突然好想偸偸去見你一面

心愛的

你好嗎

 

希望朋友們都很快樂~~

一起玩水吧~~